Chistes informáticos

¿Qué le dijo un mouse normal a un inalámbrico?
No tienes colita.

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

“Profesor, ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código?”

El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

“En tu código de ADN”

¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguno! Eso es problema de hardware.

- ¿Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- ¿Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.

Mas de los malos

Esto es un tio que va al aeropuerto y le dice a una azafata:”¿me da un billete de avión?”
Y le dice la azafata: “si claro , a donde va”
Y le dice el otro: “no se lo he dicho a mi mujer se lo voy a decir a usted”

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. Dijo:
- Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.
Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita nueva ropita. Y tiró los dados… Entonces grito:
- ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!
Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia. Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:
- ¿Qué ha sacado?
- Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son hombres.

¿Qué le dice un cuchillo a un tomate?
- ¡Aun no te he tocado y ya estás rojo!

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les está mirando.

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
-A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
-Su pelo, maestra.
La maestra le responde
-Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
-Sus ojos, maestra.
-¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
-A mí me gustan sus dientes, maestra.
-Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
-A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
-Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Doctor, doctor, tengo un hueso fuera.
Pues hombre digale que pase.

Otra tanda

- Un hombre que va a un funeral y le dice a la viuda “Lo siento…”. Y la señora “No no, déjelo ahí tumbado”

- Un borracho que llega a su casa a las 7 de la mañana y está la mujer esperándole cabreadísima y no le abría la puerta :

Borracho : Ábremeeeee, Pepa, abre que hace frío
Mujer : ¡ No, que vienes borracho !
Borracho: Venga, abre, que le traigo un ramo de flores a la mujer mas bonita del mundo.
La mujer abre la puerta y le dice :
Mujer : ¿¿ Y el ramo de flores ??
Borracho : ¿¿ Y la mujer mas bonita del mundo ??

- Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

- Este es Patxi que va por la carretera de Irún con un 600, y se encuentra a un coche tumbado en el arcén. Patxi para su coche en seco, se baja y se da cuenta q es su amigo Anton, y le dice:

-Oye, Antón, que haces con el coche tumbado?
Y le contesta: Oye, cada uno vacia el cenicero como quiere.

- Entra un catalan en un bar de madrid y le pregunta al camarero;
-Oye! camarero, cuanto vale el azúcar?
el camarero extrañado dice:
-El azúcar? nada, hombre!
y el catalan le contesta:
-Pues ponme diez quilos!

- Un catalán que esté en el baño y ve un céntimo en el suelo. Duda sobre si agacharse a cogerlo o dejarlo en paz. Total, por un céntimo… Pero ni corto ni perezoso, echa un billete de 20 euros y dice:
- Bueno, por un céntimo no me agacho, pero con 20,01 euros por supuesto

-Esto es un hombre que se muere y va al cielo. A los pocos años se muere su viuda y también sube al cielo.
En esto que se encuentra la viuda con su marido por el paraíso:
- “Paco… cariñoooooo cuanto tiempo sin verteeeee!!!”
- “No… a ver.. a ver… una cosa.. lo decía claramente “hasta que la muerte nos separe!!!”"

Varios

le dice un jorobado a un calvo
-¿donde llevas el peine?
y le dice el calvo
-en tu mochila cabron

- Tienes pelotas para jugar a tenis.
- ¿Sí, por?
- Mañana a las 10 en el polideportivo!!

uno entra a una farmacia y dice:
- ¿oiga, tiene pastillas para los nervios?
- ¿si, por?
- pues tómese una caja, que esto es un atraco

Van un inglés y un español en un barco. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champú.

¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando.

De borrachos

Dos borrachos que se encuentran por la calle y uno de ellos golpeando una farola;
el borracho – mariii, mariiii, mariiiiiiii
- pero qué te pasa? – el otro
- que se me han olvidao las llaves dentro y no puedo abrir- pues sigue llamando que hay luz arriba

Está un borracho esperando en una esquina y pasa una mujer por delante suya y le dice:
-¡¡ Feaaaaa !!
La mujer se da la vuelta y le contesta :
-¡¡ Y tú, borracho !!
Y le dice el borracho :
- Sí, pero a mi mañana se ma pasao ya